на главную

Умные мысли

Анекдоты

Про женщин
Семейные
Автолюбители
Врачи

Рассказы

Видео

Фото

Фан-клуб_Лебедева

Последние комментарии:

09:59 / 08.05.2017
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба захвати.

09:58 / 08.05.2017
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

09:53 / 08.05.2017
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка"... Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир...)

09:52 / 08.05.2017
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я забыла, что ты был в ночную смену.

09:50 / 08.05.2017
Как говорил заведующий нашей кафедры: «жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда».

09:46 / 08.05.2017
Формула идеального женского состояния: чистая, сытая, выебанная, веселенькая, подбуханная.

09:42 / 08.05.2017
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грамм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он бухаeт как пират...

Атеист 09:34 / 08.05.2017
Попы в 4 веке с перевесом в один голос проголосовали, что у женщины есть душа. А недавно признали, что и у животных есть.




Муж с женой в постели

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?


- Что? Ой, прости... Задумался...


Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась.
    
0        

Имя:
Комментарий:* 

2плюс3= *
   

Комментарии

Аноним     23:05 / 28.05.2014
Жена – мужу: - ?ди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Аноним     00:04 / 06.08.2014
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
Аноним     14:22 / 23.11.2014
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Аноним     01:04 / 03.12.2014
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Аноним     09:15 / 03.01.2015
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации: - Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д....
- А сексом заниматься можно??
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое
Аноним     21:46 / 27.07.2015
— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил,
— отвечает тенор.
— Но никогда при этом не пел.
Аноним     21:47 / 27.07.2015
Муж и жена со стажем занимаются любовью.
Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена: — С чего ты взял!
Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась...
Аноним     09:34 / 27.11.2015
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!
Аноним     12:28 / 20.12.2016
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!
Аноним     12:36 / 20.12.2016
Минет — самый честный вид ceкcа; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
Аноним     12:38 / 20.12.2016
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и всякие прочие преграды.
Аноним     12:42 / 20.12.2016
СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!"
Аноним     12:45 / 20.12.2016
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!
Аноним     12:46 / 20.12.2016
После ceкcа он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время ceкcа.
Аноним     14:08 / 12.01.2017
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...
Аноним     14:52 / 14.01.2017
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
Аноним     09:07 / 20.02.2017
Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем!
Аноним     09:27 / 20.02.2017
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить.
Аноним     08:32 / 11.03.2017
Жена разошлась не на шутку:
- Всe! Стирать не буду! Убирать не буду! Готовить тебе не буду!
Муж:
- Ну, а е.ать то, хоть, дашь? . .
- Дам, но только раком! Чтоб глаза мои тебя не видели!
Аноним     08:32 / 11.03.2017
Жена разошлась не на шутку:
- Всe! Стирать не буду! Убирать не буду! Готовить тебе не буду!
Муж:
- Ну, а е.ать то, хоть, дашь? . .
- Дам, но только раком! Чтоб глаза мои тебя не видели!
Аноним     09:52 / 08.05.2017
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я забыла, что ты был в ночную смену.

Архив новостей




























Пиво с лимоном. Пиво со вкусом лимона может вызвать заболевание гомосексуализмом. >>>


Секс со вкусом. «зі смаком цібулі, сала, копченої курки, варенеків та борщу» >>>

Этическое клонирование. Доктора клонируют человеческую сперму >>>

Современная реклама. Эффект негативного рекламного обращения >>>

Огранка алмазов — дело самих алмазов>>>