|
Про женщин Семейные Автолюбители Врачи Последние комментарии: 04:19 / 07.04.201922:08 / 07.11.2018 Мне категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует.
20:24 / 15.10.2018 Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
12:32 / 15.09.2018 Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@@зм-то не нравится?
12:27 / 15.09.2018 Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.
12:17 / 15.09.2018 — В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
12:11 / 15.09.2018 После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде
12:11 / 15.09.2018 По мнению нашей соседки, любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
|
Анекдоты про врачей. Анекдоты про медиков.Заходит мужик к врачу
и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится! Штирлицу было безумно жаль этих цыган
, несмотря на то что они торговали дурью... Знакомый спрашивает врача:
- ?нтересно, почему ты у каждого пациента интересуешься, что он ел на завтрак? - По их мнению я определяю платежеспособность. Терапевт пришел лечить ветеринара
и спрашивает, что у него болит. А тот ехидно говорит говорит: - Сам догадайся, я же не спрашиваю своих коров, что у него болит! После этого терапевт решительно выписывает рецепт и дает его жене больного. Она спрашивает: - А если это не поможет? - Тогда прирезать! - говорит врач. Пациент доктору:
- Надеюсь, я болен? Врач: - Что это значит, что вы надеетесь?! Пациент: - Не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так паршиво. - Доктор.
Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. Читал инструкцию
по применению клизмы - уписался ... Применил - укакался ... - Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и трахать вас не следовало. Прием у лора.
Конец дня. Лор злой на все и всех. Заходит пациент и спрашивает: - Доктор к вам можно? Доктор не гляда: - Пошел на хер! - Но вы же меня еще не смотрели... - Хорошо. Скажите: A-a-a-... - A-a-a-... - А теперь пошел НА ХЕР!!!
Комментарии
Dok
18:38 / 03.01.2012
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. Dok 18:40 / 03.01.2012 Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! Аноним 13:33 / 26.07.2015 — Доктор, это вам... — Это что? — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты... — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?! Аноним 14:18 / 26.07.2015 - Доктор, а скажите, после операции я смогу играть на скрипке? - Не волнуйтесь, конечно сможете! - Какая интересная операция! Никогда не играл, а теперь смогу!.. Аноним 09:33 / 20.02.2017 — Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу! — Нет, меня нужно показать морю... anekdotov.net |
Архив новостей Пиво с лимоном. Пиво со вкусом лимона может вызвать заболевание гомосексуализмом. >>>
|
|---|