на главную

Умные мысли

Анекдоты

Про женщин
Семейные
Автолюбители
Врачи

Рассказы

Видео

Фото

Фан-клуб_Лебедева

Последние комментарии:

09:59 / 08.05.2017
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба захвати.

09:58 / 08.05.2017
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

09:53 / 08.05.2017
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка"... Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир...)

09:52 / 08.05.2017
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я забыла, что ты был в ночную смену.

09:50 / 08.05.2017
Как говорил заведующий нашей кафедры: «жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда».

09:46 / 08.05.2017
Формула идеального женского состояния: чистая, сытая, выебанная, веселенькая, подбуханная.

09:42 / 08.05.2017
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грамм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он бухаeт как пират...

Атеист 09:34 / 08.05.2017
Попы в 4 веке с перевесом в один голос проголосовали, что у женщины есть душа. А недавно признали, что и у животных есть.




Анекдоты про врачей. Анекдоты про медиков.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

Штирлицу было безумно жаль этих цыган , несмотря на то что они торговали дурью...

Знакомый спрашивает врача:
- ?нтересно, почему ты у каждого пациента интересуешься, что он ел на завтрак?
- По их мнению я определяю платежеспособность.

Терапевт пришел лечить ветеринара и спрашивает, что у него болит. А тот ехидно говорит говорит:
- Сам догадайся, я же не спрашиваю своих коров, что у него болит!
После этого терапевт решительно выписывает рецепт и дает его жене больного. Она спрашивает:
- А если это не поможет?
- Тогда прирезать! - говорит врач.

Пациент доктору:
- Надеюсь, я болен?
Врач:
- Что это значит, что вы надеетесь?!
Пациент:
- Не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так паршиво.

- Доктор. Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Читал инструкцию по применению клизмы - уписался ...
Применил - укакался ...

- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и трахать вас не следовало.

Прием у лора. Конец дня. Лор злой на все и всех. Заходит пациент и спрашивает:
- Доктор к вам можно?
Доктор не гляда:
- Пошел на хер!
- Но вы же меня еще не смотрели...
- Хорошо. Скажите: A-a-a-...
- A-a-a-...
- А теперь пошел НА ХЕР!!!

    
0        

Имя:
Комментарий:* 

2плюс3= *
   

Комментарии

Dok     18:38 / 03.01.2012
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Dok     18:40 / 03.01.2012
Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Аноним     13:33 / 26.07.2015
— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
Аноним     14:18 / 26.07.2015
- Доктор, а скажите, после операции я смогу играть на скрипке?
- Не волнуйтесь, конечно сможете!
- Какая интересная операция! Никогда не играл, а теперь смогу!..
Аноним     09:33 / 20.02.2017
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю... anekdotov.net

Архив новостей




























Пиво с лимоном. Пиво со вкусом лимона может вызвать заболевание гомосексуализмом. >>>


Секс со вкусом. «зі смаком цібулі, сала, копченої курки, варенеків та борщу» >>>

Этическое клонирование. Доктора клонируют человеческую сперму >>>

Современная реклама. Эффект негативного рекламного обращения >>>

Огранка алмазов — дело самих алмазов>>>