на главную

Умные мысли

Анекдоты

Про женщин
Семейные
Автолюбители
Врачи

Рассказы

Видео

Фото

Фан-клуб_Лебедева

Последние комментарии:

09:59 / 08.05.2017
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба захвати.

09:58 / 08.05.2017
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

09:53 / 08.05.2017
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка"... Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир...)

09:52 / 08.05.2017
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я забыла, что ты был в ночную смену.

09:50 / 08.05.2017
Как говорил заведующий нашей кафедры: «жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда».

09:46 / 08.05.2017
Формула идеального женского состояния: чистая, сытая, выебанная, веселенькая, подбуханная.

09:42 / 08.05.2017
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грамм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он бухаeт как пират...

Атеист 09:34 / 08.05.2017
Попы в 4 веке с перевесом в один голос проголосовали, что у женщины есть душа. А недавно признали, что и у животных есть.




Анекдоты про семью, любовников, cемейные, про жизнь, про тещу.

Вызывают в школу отца Вовочки -нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.

Когда женщина говорит , что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...


— А я в Новый Год Деда Мороза отпиздил!
— Не побоялся? У него же посох тяжелый.

Привел собаку к ветеринару хозяин и просит немедленно отрезать хвост своей собаке.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра приезжает моя теща, а я не хочу никаких проявлений дружеских чувств.

- Доктор! У меня шум в ушах, доржь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Идеальная жена стоя на лестнице, белит потолок. Муж смотрит футбол по телевизору. Жена:
- Дорогой если я упаду, то будь любезен, вызови в перерыве "скорую помощь".

Любовь, кто и как ее понимает. В театре идет репетиция оперетты. Режиссер обращается к тенору:
- Больше страсти! Неужели вы никогда не любили?!
- Любил, - тот отвечает. - Но никогда при этом не пел.

Муж ищет свидетельство о браке. - Валя, где эта чертова бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Молодая жена мужу: - Вот почему я тебя не могу переносить. Ты такой непостоянный. Сегодня одно любишь завтра другое.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена , одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Девушка не любила ходит на свадьбы , поточу что ее множественные тетушки все время подтрунивали над ней - ты следующая. Но перестали это делать

На приеме у гинеколога молодая женщина - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров ?ван.

Он: привет, как дела? Она: Хреново(. Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообще-то я ...

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Встречаются три подруги . Одна жена, другая любовница, третья невеста. Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров ?ван.

Господи , ты помог Марии зачать без греха...

Путин говорит Медведеву : «Давай возьмем девок, поедем потрахаемся»...

Хоронят пьяницу. Пришли близкие и говорят: «Слушай, как он хорошо выглядит».

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату

    
0        

Имя:
Комментарий:* 

2плюс3= *
   

Комментарии

Таня     15:07 / 05.09.2010
Отличный способ
Таня     12:45 / 01.03.2012
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
Ната     12:46 / 01.03.2012
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Даша     00:14 / 09.03.2012
Мужчина,помни! У женщины должен быть полный шкаф одежды, чтобы там не поместился ЛЮБОВН?К!!!
Катя     00:14 / 13.05.2012
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
Катя     00:16 / 13.05.2012
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац — и 70 лет!..
Таня     02:08 / 03.10.2012
Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Аноним     16:09 / 05.10.2012
Так вот почему у уборщиц не бывает депрессий!
Аноним     12:52 / 05.08.2014
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Аноним     09:06 / 27.11.2015
Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.
Аноним     09:08 / 27.11.2015
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
Аноним     09:11 / 27.11.2015
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.
Аноним     09:30 / 27.11.2015
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Аноним     16:43 / 28.11.2015
Один мужик другому: - Ты уже лет десять как женат и ни разу не изменил жене! Почему?! – Ну… Причина в трех вещах. – Наверное, любовь, преданность и понимание? – Не-е-е… Лень, жадность и порносайты.

Архив новостей




























Пиво с лимоном. Пиво со вкусом лимона может вызвать заболевание гомосексуализмом. >>>


Секс со вкусом. «зі смаком цібулі, сала, копченої курки, варенеків та борщу» >>>

Этическое клонирование. Доктора клонируют человеческую сперму >>>

Современная реклама. Эффект негативного рекламного обращения >>>

Огранка алмазов — дело самих алмазов>>>