на главную

Умные мысли

Анекдоты

Про женщин
Семейные
Автолюбители
Врачи

Рассказы

Видео

Фото

Фан-клуб_Лебедева

Игровые автоматы вулкан 777 бесплатно без регистрации rukarelia.ru.

Последние комментарии:

22:43 / 14.11.2017
Каждый человек по своему прав, а по моему нет.

20:45 / 11.11.2017
Для домашних зверей люди вроде богов. Только кошки атеисты.

20:42 / 11.11.2017
Сегодня среда, а хотелось бы июнь.

20:42 / 11.11.2017
Нужно хоть раз в жизни полюбить, иначе так и будете думать, что это прекрасно.

20:38 / 11.11.2017
Я являюсь психологом только в чужой жизни. В своей я - психопат.

20:02 / 11.11.2017
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора. Еще хуже, когда он так не считает.

21:29 / 01.11.2017
Он был категорически против того, что женщина материлась, но фраза: "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

14:48 / 29.10.2017
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...

Последние анекдоты.

О женщинах с юмором Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!

Если ваша жена дура , то в этом виноваты только вы ...

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: ...

Женщина за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - сука – 15 раз;
2) - дура – 27 раз;
3) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.

Пойдём ко мне ,я тебя так оттрахаю,что аш звёзды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звёзды, бл*ть, тебе не романтика?!

Выходит Франц из вокзала в Бонне. ?щет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. ...

Вызывают в школу отца Вовочки -нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

Когда женщина говорит , что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

Нашла женщина бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Блондинка жалуется подруге: - ... Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит!...

Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! ? открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!

Штирлицу было безумно жаль этих цыган , несмотря на то что они торговали дурью...


— А я в Новый Год Деда Мороза отпиздил!
— Не побоялся? У него же посох тяжелый.

Конец Света — Света, ты обещала отсосать, если нам останется жить 1 день!

Привел собаку к ветеринару хозяин и просит немедленно отрезать хвост своей собаке.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра приезжает моя теща, а я не хочу никаких проявлений дружеских чувств.

Знакомый спрашивает врача:
- ?нтересно, почему ты у каждого пациента интересуешься, что он ел на завтрак?
- По их мнению я определяю платежеспособность.

Терапевт пришел лечить ветеринара и спрашивает, что у него болит. А тот ехидно говорит говорит:
- Сам догадайся, я же не спрашиваю своих коров, что у него болит!
После этого терапевт решительно выписывает рецепт и дает его жене больного. Она спрашивает:
- А если это не поможет?
- Тогда прирезать! - говорит врач.

Пациент доктору:
- Надеюсь, я болен?
Врач:
- Что это значит, что вы надеетесь?!
Пациент:
- Не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так паршиво.

- Доктор. Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Читал инструкцию по применению клизмы - уписался ...
Применил - укакался ...

- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и трахать вас не следовало.

- Доктор! У меня шум в ушах, доржь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Прием у лора. Конец дня. Лор злой на все и всех. Заходит пациент и спрашивает:
- Доктор к вам можно?
Доктор не гляда:
- Пошел на хер!
- Но вы же меня еще не смотрели...
- Хорошо. Скажите: A-a-a-...
- A-a-a-...
- А теперь пошел НА ХЕР!!!

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

?деальная жена стоя на лестнице, белит потолок. Муж смотрит футбол по телевизору. Жена:
- Дорогой если я упаду, то будь любезен, вызови в перерыве "скорую помощь".

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.


Любовь, кто и как ее понимает. В театре идет репетиция оперетты. Режиссер обращается к тенору:
- Больше страсти! Неужели вы никогда не любили?!
- Любил, - тот отвечает. - Но никогда при этом не пел.

Муж ищет свидетельство о браке. - Валя, где эта чертова бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Молодая жена мужу: - Вот почему я тебя не могу переносить. Ты такой непостоянный. Сегодня одно любишь завтра другое.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена , одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство

Девушка не любила ходит на свадьбы , поточу что ее множественные тетушки все время подтрунивали над ней - ты следующая. Но перестали это делать

На приеме у гинеколога молодая женщина - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров ?ван.

Он: привет, как дела? Она: Хреново(. Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообще-то я ...

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра???

- Привет ! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним.

Женская общага . Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит: ...

Возвращается женщина после работы домой .
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. ...

Казино... Под утро . Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

?дет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Встречаются три подруги . Одна жена, другая любовница, третья невеста. Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:

Кабинет гинеколога . На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров ?ван.

- Еду я , дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских ...

Провели краш-тесты российских автомобилей . Самым опасным был признан автомобиль ...

Просыпается утром граф . Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?

?дет девушка , выглядит супер!!! Парень догоняет ее и говорит:

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

Студентка , устраиваясь на работу, протягивает резюме работодателю...

Господи , ты помог Марии зачать без греха...

Путин говорит Медведеву : «Давай возьмем девок, поедем потрахаемся»...

Хоронят пьяницу. Пришли близкие и говорят: «Слушай, как он хорошо выглядит».

Едет на большой скорости по темной дороге мерседес с бандюками. А впереди за поворотом неожиданно стоящая машина

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных..

Стоит мужик у дороги , голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю

Сидит муж в ?нтернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату

Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...

    
0        

Имя:
Комментарий:* 

2плюс3= *
   

Комментарии

Аноним     13:11 / 04.12.2010
"Дженерал Моторс" отзывает около 5тыщ. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева сидения. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч, но на всякий случай попросили у правительста 500тысяч рублей для изучения этой проблемы
Ben     19:26 / 22.12.2011
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
Max     18:28 / 03.01.2012
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?
Аноним     11:59 / 23.02.2012
—У творческих людей всегда беспорядок
— Охиреть я творческий, даже дыхание перехватило от осознания насколько я творческий
Мойша     09:43 / 13.05.2012
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... ?споведаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
Мойша     09:45 / 13.05.2012
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Алекс     09:53 / 13.05.2012
Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
Оля     18:37 / 09.10.2012
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Оля     18:56 / 09.10.2012
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Жора     00:46 / 28.10.2012
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Аноним     18:56 / 06.04.2014
У хорошего преподавателя в классе нет любимчиков. Для него все дети одинаково противны.
Аноним     09:06 / 27.11.2015
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне пять кружек пива!
Аноним     19:18 / 29.11.2015
Говорят, что покупки поднимают настроение. ?менно из-за этого я купил себе вискаря.

Архив новостей




























Пиво с лимоном. Пиво со вкусом лимона может вызвать заболевание гомосексуализмом. >>>


Секс со вкусом. «зі смаком цібулі, сала, копченої курки, варенеків та борщу» >>>

Этическое клонирование. Доктора клонируют человеческую сперму >>>

Современная реклама. Эффект негативного рекламного обращения >>>

Огранка алмазов — дело самих алмазов>>>