на главную

Умные мысли

Анекдоты

Про женщин
Семейные
Автолюбители
Врачи

Рассказы

Видео

Фото

Фан-клуб_Лебедева


Последние комментарии:

22:09 / 12.08.2017
А в некоторых племенах Африки изменившей супруге в обязательном порядке вырезали матку.

22:08 / 12.08.2017
В республике Папуа-Новая Гвинея по отношению к неверным мужчине и женщинам самые страшные санкции. Мужчина может и даже должен обезглавить любовника своей жены. Саму женщину не убивают, но отрезают ей палец, который должен съесть любовник.

dsfsdf 08:17 / 18.07.2017
Евреи: «Человек произошёл от обезьяны». А обезьяна от кого, придурки? Жульничество с Дарвинизмом прокручивалось кагалом. Криптоеврей вырожденец, Дарвин, пешка. ? трюк с обезьянами не он придумал. Языки еврейские, орут евреи. Один звук, буква враньё. Болтовней евреи нейтрализуют «несведущих гоев»: «Наша раса (п-стов) будет править миром». Среди евреев около 70% гомиков. Мало ли что ляпнет обнаглевшая подлая микроба. Кончать с недоразвитой скотиной надо и как можно скорее. Оказывается, уже давно есть, пить нечего и дышать из-за евреев нечем. Всё отравлено. Времени нет.

19:24 / 04.06.2017
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

19:18 / 04.06.2017
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "

19:17 / 04.06.2017
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла

19:15 / 04.06.2017
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам.

19:14 / 04.06.2017
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны! Золушку хочу.

Cмешные анекдоты про женщин.

О женщинах с юмором Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!

Если ваша жена дура , то в этом виноваты только вы ...

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: ...

Женщина за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - сука – 15 раз;
2) - дура – 27 раз;
3) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.

Пойдём ко мне ,я тебя так оттрахаю,что аш звёзды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звёзды, бл*ть, тебе не романтика?!

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

Нашла женщина бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Блондинка жалуется подруге: - ... Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит!...

Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! ? открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!

Конец Света — Света, ты обещала отсосать, если нам останется жить 1 день!

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра???

- Привет ! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:

Женская общага . Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит: ...

Возвращается женщина после работы домой .
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. ...

Казино... Под утро . Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

Кабинет гинеколога . На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как

- Еду я , дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских ...

Просыпается утром граф . Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?

?дет девушка , выглядит супер!!! Парень догоняет ее и говорит:

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

Студентка , устраиваясь на работу, протягивает резюме работодателю...

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных..

Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...

    
0        

Имя:
Комментарий:* 

2плюс3= *
   

Комментарии

ЖэсткачЬ     17:06 / 26.11.2010
Чтобы работать в нашей компании надо уметь не только сказать орыжкой эти слова, но и пропердеть их.
Alex     00:25 / 08.12.2011
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… ? только кошелек от страха задрожал и затаился…
Allll     19:05 / 22.12.2011
Тамара ?вановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
Pol     13:26 / 03.01.2012
После изобретения минета женщинам не надо помнить слово «спасибо».
Вася     13:28 / 03.01.2012
У меня возникла серьёзная сексуальная проблема. Открываю кошелёк, а там пусто !!
Миша     14:55 / 03.02.2012
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - ?зя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Миша     14:56 / 03.02.2012
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
Ната     13:25 / 01.03.2012
- Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается… – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Робин Гуд     19:41 / 08.03.2012
Девушка "Робин Гуд" - берет у богатых и дает бедным)))).
Даша     00:20 / 09.03.2012
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
ЖэсткачЬ     12:31 / 12.03.2012
Не знаю, моя и из продуктов тонну говна производит.
ЖэсткачЬ     12:33 / 12.03.2012
? сперму в говно превращает, если «дать» ей эту сперму в зад!
Катя     00:13 / 13.05.2012
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
Alex     00:23 / 30.05.2012
Плохих девочек нужно шлёпать по попе..животом.
Катя     00:29 / 30.05.2012
Зал суда. ?дёт бракоразводный процесс. Судья:- Почему вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает
?ван     00:33 / 30.05.2012
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.
Вова     00:44 / 30.05.2012
Дорогие женщины: cвой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону! =)
Вова     00:45 / 30.05.2012
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Я     00:58 / 12.07.2012
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов!
Он     01:04 / 12.07.2012
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные? - Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
Вера     01:08 / 12.07.2012
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!
Аноним     01:49 / 12.07.2012
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
Настя     11:21 / 15.08.2012
Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще... или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!
Настя     11:26 / 15.08.2012
— Ты с ней спал?
— Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал...
Ксюша     14:01 / 09.10.2012
"Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???"
Оля     18:41 / 09.10.2012
Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы!
Мариночка     13:33 / 19.12.2012
- Пап, а Пап!А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!
Мариночка     13:33 / 19.12.2012
Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!
Петр     23:29 / 02.06.2013
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »
Валя     23:39 / 02.06.2013
Подруга рассказала:
- Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами:
- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?
- Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.
Аноним     14:22 / 26.07.2015
- Дорогая, ну ты же знаешь, кратость - сестра таланта...
- Знаю Моня, но к сексу это не относится.
Аноним     14:33 / 26.07.2015
А бывает и так - ходишь с одной девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, потом в институт в одну группу...А потом смотришь в фейсбуке - ей 24 лет, а тебе 38...

Архив новостей




























Пиво с лимоном. Пиво со вкусом лимона может вызвать заболевание гомосексуализмом. >>>


Секс со вкусом. «зі смаком цібулі, сала, копченої курки, варенеків та борщу» >>>

Этическое клонирование. Доктора клонируют человеческую сперму >>>

Современная реклама. Эффект негативного рекламного обращения >>>

Огранка алмазов — дело самих алмазов>>>