на главную

Умные мысли

Анекдоты

Про женщин
Семейные
Автолюбители
Врачи

Рассказы

Видео

Фото

Фан-клуб_Лебедева

Master essential info about black jack bonus in Cudworth directory beatonlinecasino.net.

Последние комментарии:

12:32 / 15.09.2018
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@@зм-то не нравится?

12:27 / 15.09.2018
Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.

12:17 / 15.09.2018
— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

12:11 / 15.09.2018
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде

12:11 / 15.09.2018
По мнению нашей соседки, любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

10:20 / 03.09.2018
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

10:19 / 03.09.2018
— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший... : ))

10:15 / 03.09.2018
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.

Так говорят в Одессе

— Я переехал в ?зраиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.


Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!


У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


Вы шо, спешите скорее, чем я?!


? шо вы разоряетесь без копейки денег?


— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?


Не крутите мне мои фаберже!


Я не такой дурак, как твоего отца дети.


Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! ? вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— ?звини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!


Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!


Это у Шекспира -"Быть или не быть?"... А у одесских женщин ... Эх!!!... Была-не была!


"Папа, а пpавда что ?исyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."


На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Имя:
Комментарий:* 

2плюс3= *
   
Аноним     10:24 / 26.05.2018
- Моня, куда вы таки идете?
- Яйца покупать.
- На привоз или у тети Цили?
- У теплом море
Аноним     09:59 / 26.03.2017
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— ?, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
Аноним     21:01 / 05.02.2017
Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Аноним     20:59 / 05.02.2017
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
Аноним     20:10 / 05.02.2016
- Ой, Фима, везде евреи жалуются, что плохо живётся, даже в ?зраиле.
- ?, таки да, Зяма, плохо евреям живётся лучше всего в ?зраиле!
Аноним     20:09 / 05.02.2016
- Розочка, я скажу тебе за твой день рождения. Ты таки была самой красивой!
- Ой, мерси! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей!
Аноним     13:32 / 01.01.2016
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Аноним     13:29 / 01.01.2016
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
Аноним     13:29 / 01.01.2016
– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Аноним     13:27 / 01.01.2016
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
Аноним     13:26 / 01.01.2016
– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
Аноним     13:23 / 01.01.2016
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
Аноним     13:21 / 01.01.2016
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
Аноним     13:21 / 01.01.2016
Когда Сара сказала: «?зя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
Аноним     13:20 / 01.01.2016
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
Аноним     13:19 / 01.01.2016
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— ? ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
Аноним     09:28 / 27.11.2015
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Аноним     10:44 / 22.11.2015
- Ой, Яша, как я рад, шо я тебя давно не видел!..
Аноним     10:44 / 22.11.2015
- Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
Аноним     10:43 / 22.11.2015
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
Аноним     18:09 / 16.08.2015
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Аноним     18:49 / 27.07.2015
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?
Аноним     14:12 / 26.07.2015
В Одессе столько красивых женщин. что хочешь не хочешь, а хочешь
Аноним     14:10 / 26.07.2015
- Яша, ви себе представляете?
Отремонтировал соседке утюг - хоть бы спасибо дала...!
Аноним     13:50 / 26.07.2015
Привоз. — Мне, пожалуйста, пол-арбуза. — Это самэц.
Аноним     13:49 / 26.07.2015
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
Аноним     13:47 / 26.07.2015
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Аноним     14:41 / 05.04.2015
Похороны...
- ?зя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Аноним     15:09 / 27.03.2015
- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- ? как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Аноним     19:54 / 18.02.2015
- Сема, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?
Аноним     19:52 / 18.02.2015
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Аноним     19:51 / 18.02.2015
- Роза, сколько вам лет?
-Та каждый раз по-разному!
Аноним     19:50 / 18.02.2015
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Аноним     19:49 / 18.02.2015
Шо, так плохо живете - тока в одной руке сумка?
Аноним     19:48 / 18.02.2015
У тебя есть столько деньги, чтобы так себя вести?
Аноним     11:17 / 10.01.2015
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.
Аноним     11:16 / 10.01.2015
- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!
Аноним     11:14 / 10.01.2015
- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.
Аноним     09:13 / 03.01.2015
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Архив новостей




























Пиво с лимоном. Пиво со вкусом лимона может вызвать заболевание гомосексуализмом. >>>


Секс со вкусом. «зі смаком цібулі, сала, копченої курки, варенеків та борщу» >>>

Этическое клонирование. Доктора клонируют человеческую сперму >>>

Современная реклама. Эффект негативного рекламного обращения >>>

Огранка алмазов — дело самих алмазов>>>